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      不曾有过这样的状态，不知道怎样去解释，心里很明白，行动却很迟缓，凌云说我对你很无语，不知道你心里在想什么，你为什么总喜欢做个勇士，无所畏惧呢？这个连我自己都不知道，我的行为已经不被我的心所控制，一直在挣扎，想找一个出口，始终迷糊，找个借口，没有很好的理由，无法说服，还能怎样，小弟问我今年是怎么了？不知道怎么回答，或许本身就没有答案，遇上了，不能目空一切，总要面对总要解决，一直都是这样的心态，一直都是这样的惨败。 

     姐姐在电话里旁敲侧击的提到那档子事，我用太极八卦阵挡之，结果失败，姐姐让我面对，始终要解决，是的，我逃不过，始终逃不过，我只是一个俗人，但也要有那份心情才可以，我能怎样？我又将怎样呢？我告诉不了家人，更告诉不了我自己，鬼束继续撕心裂肺的唱着，心情依然........

     找一种感觉，一种可以持续的感觉，感觉尚存的时候一切都如此美好，一切话语都是那么贴心，那么恰到好处；感觉不在了，什么都显得苍白无力，感觉是如此重要。

   问同事当你知道一个人的阴谋的时候你会怎样，什么答案都有，自己心里也有了答案，学会释怀，学会目空一切，这样或许自己会好受一点，心里的坎始终要过，生活还在继续，别人的游戏别人去玩，我们做不了旁观者那么洒脱，学会转身离开，人生不止一个舞台，我们也不可能执着于扮演一台戏的戏子，学会适当的改变角色，学会将自己置身事外的看问题，解决问题，一切都不会再如此感性，不会再如此难过，如此不舍！当你吝惜别人的时候，你已经被人无情吞噬！仁慈的主不是每个人都适合做！何况我们如此平凡！

 

  

     把办公地点搬到办公室外面的走廊上，同事问我怎么能如此高调，我并非一个高调的女子，我只是比一般人更爱自己，这样的环境下我只能选择如此，自从上个月来到这个与世隔绝的地方办公，我的生活发生了质的改变，每天比往常早起一个钟，前提是我的速度要够快，并且在没有塞车的情况下，否则等待我的只有两种结果，一是没有任何理由的为公司奉献RMB，那天就可以在心安理得的睡到自然醒，二是毫无形象的在大街上狂奔，赛过刘翔，手里还拿着电话在这边用极其可怜的声音“再等我十分钟，马上就到。某天，穿着5厘米高的高跟鞋，超级LO的裙子在街上狂奔，我想那一刻，应该有无数双眼睛投向我，至于眼神中的内容我就不在这一一诠释了！

   接下来就是中饭时间了，那是正常人一天中最重要的一顿了，毫无夸张的说，从进驻这里的那一天开始，我从来没有吃饱过，无意中，在电话里让老妈得知这一信息，老妈惊讶的问我：“有那么难吃吗?比你老妈我做的还难吃？”我淡淡的回答：你女儿太挑剔了！其实我想说，老妈做的住家饭蕴含着“爱”，至少我不会连续便秘！铭铭说我是坚强的阿姨，始终坚强的坚持着，嘿嘿，你说我图个啥呢？铭铭！

   踏上这片土地，可谓是晒着天堂凉着地狱了，纸巾数量急剧上升，主要用途擦汗，以冰山自居的我也有大汗淋漓的一天，悲哀！最近我变得安静许多，理由是只有让自己安静下来才会没有那么多汗，实践证明我错了，我的脸依然像胜利油田一般，头发始终扎成马尾束起来，上洗手间的次数翻倍增长，不是为了解决问题，而是感觉那里的清凉度胜过办公室，至少关上门的那一瞬间，我属于独居状态，两平米大的地方还有排气扇何其幸福！不是吗？

    我是一个追寻自由的人，从5.12一周年纪念日那天开始，我失去了原本的自由，我有了编号——112，一双无形的眼睛每天都在对我寻注目礼，我畏惧这样的眼神，不是因为自己有什么，只是那种行为超越了我所能承受的！仅此而已！

   夏日，阳关无情，浮躁的空气下，我们群居于此，不知此举何为，绝对的说，那不是在演绎理想的壮举，那是一种求生的本能或许会更贴切，更或许说，有一台风扇吹着总好过怎么样怎么样。。。。。。

   空气继续让人烦躁不安，忘记有多久没有在午后喝过咖啡了，这样的天气，这样的环境，这样的心情，怎能糟蹋那个与我有着不解之缘的东西——咖啡呢？小朋友说我最近很情绪，严重影响生活质量，我苦笑，给我一点时间，让我睡个安稳觉，睡醒的时候还可以继续赖床十分钟，依旧可以准时上班，人生虽然是场赌局，能不能不玩钱的！真的好累！

回来了，消失了六年终于回来了，当LJ跟我说起的时候我真的不相信，似乎那个名字离我很远，又是那么的熟悉，六年，终于回来，我始终重复着这句话，接起电话，还是那麽熟悉的笑声，只是不会再和我说普通话，所以我很认真的听着，不说为什么消失，好像压根就没有那回事发生，依旧谈笑风生，我依然配合，不会有责怪，不会责怪这些年来花了多少时间去寻找，去反思，一切都不曾发生过一样，还是六年前那样，一切如常！可惜我们两地分开，否则可以一起买醉，为庆祝我们的友谊重生，或者说是庆祝我们的生活依旧，LJ说，我们很像，像到可以做同样的事情，可以与世隔绝的生活，只是我比影子多了一份责任，或许就是因为这样我一直不能如此洒脱！

最近身边有人要离开，唯一能做的就是祝福，继续着散伙饭，继续着前尘往事的调侃，总是目睹朋友离开，如果有一天先离开的是我，将会怎样？会不会像当年从西安的月台离开的那一幕，从来不相信离别会如此痛苦，从那一刻开始我知道了一眼万年，我知道瞬间的感动变成永恒，我知道一分钟的距离决定生离死别，我知道我再也回不去了，也从那一刻开始我不再相信永远，永远到底有多远，我们谁也不知道，我只知道那是一个坎，我永远敌不过，在时间，距离的面前我是个失败者，从那一刻开始，我学会了缩短人与人之间的距离，也学会了适可而止，更学会了倾其所有！

你说我冷得像水仙
冬天才看到我的笑脸
你说我在等一个寓言
却永远不能够实现
要为你改变 盛开在夏天
别忘了我就是水仙
白雪映出了 我的春天
盛开在冬天的水仙
你是否闻得到我的娇艳
如果你给我一双舞鞋
我就会为你长袖翩翩
如果你看穿我的思念
我就不会为你哭红双眼
如果我能戒掉了思念
就不会开在你的窗前

   也许欣赏爱情没有遗忘爱情那么痛苦，在黑暗中，看别人的故事上演，有些熟悉，有些陌生，其实感情就只是在那一瞬间遇到那样一个人，和他牵手走进婚姻的殿堂，而女人总是犯傻，她们相信婚姻可以守住男人的一切，即使是伤痛也不得已地成为了生命的支撑，于是知道别无选择所以选择沉沦，可你有没有想过，当选择一段婚姻的时候该怎样为你的选择去付出，去做一个完美的女人。

   为什么宁愿相信婚姻就是爱情的坟墓，而不相信坟墓里也充满着幸福呢？婚姻守不住男人，只有自己本身的魅力才能与男人长相厮守，女人的魅力来自外在与内在的美，你不仅要学会打理自己的那张脸，更要学会打理自己的心情，需要支配婚姻的东西很多，就看你以几成的功力去改变你的婚姻，让它完美，围城里照样能沐浴幸福的阳光，幸福的坟墓也不只是一句时过境迁的话，就即使你只是男人身边的一雏菊，也是清新而唯美的！

     最近几天都很平静，(不是平常说的那种平静）又有少许的期待，等待什么自己也说不清楚，晚上一到十二点就睁大眼睛盯着手机，看到屏幕忽闪忽闪的我就会很开心，固然知道这种开心持续不了多久就会烟消云散，但我始终会有期待，有开心，我是个从不相信有上辈子的人，这次我却相信，因为我相信“冥冥中注定”这五个字，每次在听到yd博文里的背景音乐时总会有一种说不上来的感情油然而生，我知道不可以多想什么，我不是刘翔，我跨越不了，这道人为的栏杆我们谁也跨不过，唯一能做的只是远远的观望，或许有一天上天怜悯，给我开了绿色通道，可以走进，不用期待，而是面对面，真正看清那张梦里出现千百回的脸，不再有忧伤，我奢望着这份奢望。
    一直都有人说我有二婚的倾向，听到这些话的时候内心的感觉或许是没有人能理解的，那不是我想要的结果，我只想单纯的和一个人过一辈子，陪着他，爱着他，关心他，为他做力所能及的事，我承受不了再次婚姻，我排斥，我没有平常人那么洒脱，我尊重着我自己，更尊重着对方，爱是用心，爱是包容，如果真的做到了，怎么忍心将对方抛弃，天大的事总有解决的办法，何需用分手来诠释一切呢？别人怎么看待离婚与再婚我不知道，但是在我的世界里没有，不论命里是不是真的有注定，我不想计较，更不想深究，只想单纯的活着，追求着我在感情世界里的一点单纯，继续着，微笑着......

   半躺在沙发上看完YD博客里所有的博文，这是前所未有的，我向来不会花很多的时间去读别人的文章，总觉得会很累。看完所有文字的那一刻没有轻松的感觉，也没有什么想说的，索性不去点评，事实上我的水平真的没有点评的能力，只能看着，幻想着！一字一句地看着，包括心情，理想，祝福，还有一点别人并不在意的感情，一一看完！桌上的咖啡也喝完了，却没有睡意！

   与YD的认识是在朋友的群里，在那里我总是有一搭沒一搭的聊聊，他们对于我来说是个陌生的群体，忘记是什么时候加入这个群的，只记得某天野渡私自加了我的qq，我们淡淡的说着，具体说什么，我现在也忘了，只记得YD说我的思维很活跃，这点我承认！他说自己是个算命的，我沒放在心上，只是单纯的感觉和他聊天很放松，不用很用心，事实上每一句话都是内心深处的！像个老友慢慢悠悠的说着！他总是叫我卡布阿姨，我欣然接受，我问他，他叫我卡布阿姨，那我叫他妈妈什么？他说问问他妈妈再告诉我，我在等他回答的时候他打通了我的电话，告诉我，说他妈妈说了，让他问卡布阿姨就好，卡布阿姨觉得怎么叫好就怎么叫！电话两头的两个傻子哈哈大笑，没有比这更单纯的笑了！我相信，是由心的！

   记得他问过我，我是不是很孤独，孤独这两个字不属于我，至少现在，自我感觉不属于，看完他的博文却让我感觉他是孤独的，或许对于他来说那是一种境界，是旁人无法理解，无法比拟的！我尊重他的这种境界，嘴巴却不听使唤，用家长式的口吻教育着，酒要少喝，不能总是熬夜！其实这样的话在他面前显得苍白无力，我却执着的说着，他说我的话他会记在心里，不明白为什么是记在心里，或许有他的道理吧！

   他说喜欢哥哥的歌，哥哥——始终感觉是遗憾！我希望YD开心，发自内心的！用特写镜头看生活，生活是一个悲剧，但用长镜看生活，就是一部喜剧！

    卡农Canon——复调音乐的一种,原意为“规律”。一个声部的曲调自始至终追逐着另一声部,直到最后……最后的一个小结,最后的一个和弦,它们会融合在一起，永不分离。缠绵极至的音乐，就像两个人生死追随。

    卡农Canon是一种曲式的名称,这种曲式的特征是间隔数音节不停重复同一段乐曲。一般的演奏法是以大提琴启奏，三把小提琴间隔八拍先后加入,小提琴全部拉奏完全相同旋律，前后也只有三段不同的旋律，每段更是仅有两小节的旋律供重复拉奏；大提琴的调子从头到尾只有两小节,重复达廿八次之多，可是听者却陶醉在这旋律之中，丝毫不会感到单调。能御简如繁，作者可说已臻化境。作者是德国人 Johann Pachelbel (1653 ~ 1706)，曾是巴赫的老师。不过有人说是当时某位不知名的作曲家,为了售出此曲而冒称是当时享有盛名的帕卡贝尔的作品。

    一种纯以模仿手法构成的复调音乐形式。当先后进入的各个声部自始至终在相同或不同的音高上演奏(唱)一旋律时，即称为卡农。其最先出现的声部称为起句或主句，随后进入的各声部称为应句或答句。

    卡农有许多类型，主要有：①正格卡农。主句和答句在方向上、节奏上完全一致，一般根据它们之间的音程距离称呼，如同度卡农、四度卡农、五度卡农等。在正格卡农中，除同度、八度外，其他音程的卡农常用自由模仿，以免形成调性重叠；其中四度、五度卡农除用自由模仿以保持调性统一外，也可采用严格模仿，使答句转入下属调或属调。②变格卡农。答句是主句的变形。若将主句的时值成倍扩大，则成增时卡农，反之，则成减时卡农；若将主句各音作反向的模仿，称为倒影卡农或反向卡农，若将主句各音出现的次序颠倒模仿，称为逆行卡农或蟹行卡农,答句若为主句之逆行并倒影者,称为逆行倒影卡农。此外，还有一些其他形式的卡农，如二重或三重卡农，即同时有两对或三对不同旋律的卡农进行；无终卡农，即卡农的结尾与乐曲开始相衔接而使音乐循环不已者；有终卡农，即答句不再进行模仿，另加结尾部分以构成终止者。

     卡农的最早历史，可以追溯至13世纪的民间音乐形式,如狩猎曲、轮唱曲等。轮唱曲是一种小型声乐曲,其形式为各声部以相同间距进入的同度无终卡农，13世纪以后流行于英国。15世纪出现了完整的卡农曲，并为佛兰德乐派的作曲家所喜用。此后，卡农经常作为一种独立的小型乐曲或大型乐曲中的一个段落而被运用。

什么是卡农？

     卡农并非曲名，而是一种曲式，字面上意思是「轮唱」，原意为“规律”。指的是复调音乐的一种写作技法。一个声部的曲调自始至终追随着另一声部，数个声部的相同旋律依次出现，交叉进行，互相模仿，互相追逐和缠绕，而声部几乎是单调意义上的重复。直到最后……最后的一个小结，最后的一个和弦，它们会融合在一起，永不分离。缠绵至极的音乐，就像两个人生死追随。用卡农手法写成的乐曲就叫作“卡农曲”。卡农Cannon虽不像浪漫派作品那样高潮起伏、惊心动魄，但在看似反复平常的进行中，却交相共鸣出多种音色效果。平凡的韵律脉动着瞬息万变的生命力，如同天使一般让人迷醉和沉静。我们熟悉的轮唱曲就是卡农曲的一种。卡农出现于十三、十四世纪。后人常采用古代曲调作为卡农主题。如巴赫的《五首卡农变奏曲》。十九世纪的交响曲、奏鸣曲也常用卡农手法，如贝多芬的《命运交响曲》。

    简单的讲，卡农〈canon〉是一种作曲手法，意思是「同样的旋律间隔两拍或一小节、两小节不等先後演奏」。

    “卡农”就是根据严格模仿的原则，用一个或更多的声部相距一定的拍子模仿原有旋律的曲式。至于用什么乐器，几个声部，就要随作曲家的便了，一般来说，2-6个声部就差不多了，要是非有人写个几十个声部也未尝不可，倒是现代音乐里常有的事。卡农是最基本的复调音乐的一种，一般好多作曲家在学复调音乐时都要作一大堆卡农去练习技巧，不过都是练习罢了，编了号算作品的好像不多，而且是什么乐器都有，兴德米特的教程里就有不少，长笛和钢琴的，中提琴和钢琴的……在许多地方都可以听到卡农，不只是帕黑尔贝尔的那首，想必巴赫也有不少的卡农，只是我没听过巴赫的作品，不好去胡说。好多的交响作品里都会有用卡农的技巧作的部分，只是没有单独提出来像帕黑尔贝尔那样单独算作一首作品罢了。顺便提一句，卡农也不是非要把旋律一点不差的模仿下来，可以加快和放慢节奏（这一点在帕黑尔贝尔德猕农中应当能够看到），还可以做倒影处理。

阿桑走了，我始终怀疑，始终不相信！

打开手机看见那条新闻的时候脑子蒙蒙的，眼睛有些模糊，我不是个追星，拜偶之人，此刻我却是真的心疼了，车窗外依然下着小雨，给郝好发了信息，阿桑走了，我很难过！郝好回信息告诉我别难过。我知道单凭一条短信息的安慰岂能真的让我不难过，迷迷糊糊的走到公司，打开电脑，我不想再看到有任何阿桑去世的信息，只想静静的去听她的声音，还是那么熟悉，眼泪不听话，心也跟着不听话！

不知道自己还会说点什么，只是觉得心空空的，我害怕这种感觉，一直把阿桑称为“疗伤歌手”她的歌总能唱到心坎上，忘记是什么时候喜欢上她的声音，只记得那个时候我是一个名副其实的三无人员，糊里糊涂的生活，或许说没有办法清醒的生活，那是一种折磨，也是那个时候认识了阿雅，一个跟我一样听着阿桑的歌过日子的人，那时候对我们来说最大的乐趣就是晚上提上一扎啤酒去江边PK，完全沦陷在阿桑的歌声里，那个时候我始终不理解为什么阿雅一姑娘怎么也跟着我和大叔玩伤感，现在我是明白了，却已物是人非！07年阿雅离开，我不知道原因，大叔始终没有告诉我为什么，阿雅走的那天我没有去送，因为有好长一段时间我不知道该跟阿雅说什么，从我们认识的那天开始，我们就期待阿桑出新专辑，却始终等不到，阿雅说自己累了，想换个城市生活，那天很冷，我们都喝了很多酒，不知道自己都说了些什么，只清晰的记得阿雅一直吵着要离开，大叔呆呆的看着她，现在我承认我是个脑袋瓜子不灵巧的人，事隔多年以后我才知道阿雅爱着大叔，或许这就是所谓绝口不提的爱情！选择离开不是为了逃避，只是为了自己能更好的活着！

阿桑走了，不知道阿雅现在婚了没有，不知道现在是不是跟我同样的心情，我知道，如果你听到阿桑的消息你会哭！你是那样的脆弱，又是那样的坚强！阿雅，阿馨希望你幸福！我们因为阿桑相识，相知；我错误的选择让你走也不愿意见我，我不想再说什么抱歉的话，只希望你幸福！

在个性签名上写着：阿桑走了，寂寞真的在唱歌了！阿慧问我是什么意思？我说阿桑走了！我很不愿意说出这几个字，却已经成了事实！

葉子落在哪裡由風決定
春天走了 春天走了
寂寞傷到哪裡由你決定
自由走了 自由走了
我的心死活由她決定
幸福走了 幸福走了
愛情葬在哪裡由誰決定
快樂走了 快樂走了

愛到最後不是我的
這世界顛倒著
我希望心能死了
它卻苦苦的活著

連快樂都不快樂
這世界顛倒著
我的愛情沒救了
我（是）真的真的
瘋了 瘋了

夢想毀在哪裡由天決定
彩虹走了 彩虹走了
眼淚流向哪裡由你決定
愛情走了 愛情走了
謊言傳到哪裡由她決定
希望走了 希望走了
愛情是否重生誰能決定
天堂走了 天堂走了

   跟小朋友说我要改变现在这种状态，三年了，我受够了，真的够了，我要翻身，换种方式生活，人家眼里长了刺，怎么都会不舒服，今天这种毛病，或许明天又是一个新花样，以其等到别人伤口发炎的时候乱叫乱咬，不如早点离开，据眼科医生说，这种眼睛里长了刺的人总是容易发病，最直观的反应就是蒙上眼睛乱呼乱叫，三年了，我受够了，是该结束了，当做这个决定的时候并非一时的冲动，跟盲人共事真的好辛苦，最最关键的是这样的盲人耳朵也悖，无法沟通，是何其的痛苦，有时候我佩服自己，怎么就会有这样的耐性呢？现在我知道了，是一种生存的欲望一直在支撑着，今天的转弯或许也是一种生存欲望在引导，人的生活有很多种选择，06年的选择只是一种最根本的生存需要，此时的选择是为了能更好的生存下来，进步了，潜在的进步，不可否认耽误了三年，一千多天的青春，唯一学会的就是忍耐，最可悲的是和这般“盲人”共事这么久，都过去了，一切都过去了！笑笑，明天应该是崭新的！

 

    假期结束了，日子在混沌与匆忙中度过，喜欢在家的日子，虽然混沌与匆忙交织，却少了烦恼，这是我所需要的，当这一切结束我又回到这个喧嚣的城市，一直迷茫为什么选择这里，这个城市或许美丽。然而它不属于我，我只不过是它的流民而已。然而我却始终依然的呆在这里！冷眼看着这一切，这里的人和事，繁华与凋零！

    朋友说我变得波澜不惊，或许吧，当一切发生，在你不经意间，一切变了，变得让你措手不及，变得面目全非，那是一种心痛，审视一切，突然发现这一切的发生并非偶然，又是何止的痛心棘手！早我看了J的博客，她完美的爱情在无声中夭折了，在年前她告诉我，09年她的爱情终于可以开花结果了，我们几个朋友为了这个由头一起在酒吧买醉，那个男人我见过，话不多，是J所有的男朋友中，最普通，最不起眼的一个，虽然我当时不理解J为什么有这样的选择，男的还见过她的父母，对于J来说，这是对这个男人最大的肯定，然而，始料未及的，一个假期回来什么都变了，看着J的博客，字里行间，诠释了她对这段感情的不解，我不知道说什么，人很多时候都是这样，无论男人与女人，得到的喜悦远远没有追逐时更有激情，这个男人的行为足以证明他是个喜欢追逐的男人，遗憾的是我们之前都没有看清这一点，表象真的会影响一个人判断力，不想很八卦的再去说点什么，如果两个人在一起不再是快乐的话，再走下去也只是痛苦！

    外面下起小雨，难得啊，和小宝闲聊，在这样的境遇里找几个狐朋狗友喝喝小酒也蛮暇逸的，刚想到就有朋友电话晚上去喝酒，今天这样的心情是应该去喝酒，很爽快的就答应了，喝酒去～～～～～～～～～

     在出乎意料的平静中生日这个在我看来很重要的日子就这么结束了，躺在床上怎么都睡不着，给姐姐打电话，她正在酒吧和朋友玩，很吵，或许就是因为吵所以她没有听出我的不开心，在所有人的眼里我是幸福的，开心的，或许人就不应该有那么多的要求，平淡一点，生活本来就是平淡的，这可不可以称之为平淡呢？这些都不算是很好的解释，唯一的解释就是我选择了一种生活——叫平淡！摆在我面前是前进还是转弯，姐姐说我太极端，本来生活就是很平淡的，为什么总是要让自己一直很激情的活着，还要别人的配合，我始终不明白，我虽然是上了点年纪，但还不至于去谈平淡吧，一年就这么一次，一年就这么点要求了，难不成要让我像众多人一样去玩平淡，我接受不了，至少目前，至少在我还没有完全失去激情前，我可以放弃别人的配合，但是我不能委屈的活着，委屈的微笑，站着不死只为坚强的活着，如果委屈的站着，还不如.....我不想争论什么，有些事情是没有对错的，唯有坦然视之！

   看着手上这条SWAROVSKI手链，心里也挺安慰，还要怎样呢，难道真的要摘个月亮，捧颗星星，那是童话里的故事，我不是灰姑娘，有根漂亮的手链就应该满足，有朋友的鲜花，有温暖牌的围巾就应该知足，何苦呢！

   老了一岁，09还是如此寒冷，以前总是错误的看错了一些事情，以为有了这样随之什么都来了，现在想想是如此的荒唐与无知，路的每一步都应该自己亲自去走，那怕再艰辛，那怕到最后遍体鳞伤，一无所获也是如此！五年是个坎，这是第五个年头，一切都应该有所改变了，现实面前选择前进还是退缩只能自己决定，与旁人无关。原本自己的生日就应该与旁人无关，又何需节外生枝呢，这个闹腾的年代我们或许真的应该低调一点，或许站着不死真的只为坚强的活着！

白羊座：爱恨分明的你，生命力特别旺盛，绝不轻言退缩，为了配合白羊急促的脚步，一杯热情洋溢的意大利式咖啡，是最理想的选择。

金牛座：对绝对美食主义的你，对食物衣服，都有直觉的敏感，所以最适合的咖啡只有蓝山咖啡莫属了。

双子座：行动力强且快捷的双子座，他们喜欢一切的新鲜事物，所以适合他们的为多变又时尚的调味咖啡最恰当不过了。

巨蟹座：保守而敏感的你，是天生的收藏家，这样节俭而保守的你而言，无论苦酸纯浓都恰到好处的综合咖啡，如Espresso，显然能因应应需求。

狮子座：对受人膜拜的狮子座而言，最适合的莫过于饮用前首先在咖啡上燃烧起火焰的黄金咖啡了。

处女座：对忧心忡忡的时间比别的星座多的你而言，玛莎克兰咖啡正可帮助你于紧绷的神经达到疏解。

天秤座：一切以和为贵的天秤座，对艺术服侍布置都有独到的品味，纯美的维也纳咖啡显然是理想的选择。

天蝎座：将至善邪恶在一身的天蝎座，神秘的Cappuccion的咖啡最能抓住蝎子的矛盾。

射手座：对你而言让人不难理解会像绳索一样束缚自己，所以一杯加了威士忌的爱尔兰咖啡最能合射手座奔驰的想象力。

摩羯座：坚忍不拔，脚踏实地的对你人律己极严，在这样稳扎稳打的个性，最适合又苦又香的曼特宁。

水瓶座：你是标准的人道主义和博爱论者，对相交满天下的你而言，即使喝一杯咖啡也应有不断的变化，摩卡可可咖啡就很值得一试。

双鱼座：双鱼座特别容易沉沦某种嗜好上，即使是咖啡，也可能上瘾，因此温和的法式牛奶咖啡。

 

    有一段时间没有来这里写上点啥了，朋友说我只有很平静的时才会写博，对也不对，但是事实是我平静的时候才会来这里写点啥，不知道是因为理智还是不理智的表现，但是我今天的确是平静的，我承认我是个八卦多事的人，今天一直在和GC讨论什么属相相配，什么属相相左，有时候搞不懂人为什么喜欢这种莫须有的东西，也不知道从什么时候起我参与其中，说起来还头头是到，我是看到了别人的爱情的前景，都是美满与和谐，也让我这个局外人羡慕感叹，咋就那么准确的找了一个如此和谐的人呢？

    尹最近总是会有意无意的给我发上一两天信息，看是简单的一两句话，我却似乎看到了他的不幸福，我知道我很该死，他怎么能不幸福呢，他马上就要做新郎官了，但我是真的看到了这样的一种趋势，和尹十几年的朋友，我希望他幸福，我害怕看见别人在这个时候不开心，对我来说也是一种无形的影响，虽然我知道人生不如意之事十之八九，但我还是希望他幸福，他还是那么固执还是不愿意跟我提及他的爱情与即将开始的婚姻，或许这真的是他的隐私，我无权过问。

    跟阿M说我很失败，许多年前跟妈妈承诺她六十大寿的时候在感情上我会给她一个惊喜，让所有人放心，或许只能等等了，阿M不解的看着我，有些事情就是这样的，无意才会成为惊喜，事情已经这样了，坦然面对吧，没什么！或许小朋友听到这样的话会有点酸酸哈哈！

    一些琐碎的事情，好久没有写博客了，具体忙什么也不是很清楚，记得最清楚就是为了一篇新年贺词晚上两点多才休息，大叔一直侯着，他说经常熬夜很容易老，本来就已经很老了，就不在意太多了，只想早点完成任务，我一向把这种枯燥的东西当着完成任务来对待。

    圣诞在平淡与意料中结束了，一切又恢复到节前，对于我现在的状态来说，这样的节日只能如此，不奢望鲜花，也不可能有鲜花，这个寒冬所有的人都学会了节省，趋势所逼，酒吧却依然歌舞升平，醉生梦死，这个时候需要一个借口发泄，至少我是这样认为的，和朋友谈谈的聊着，没有任何主题，天马行空，只是在各自回家的那一刻，我说我想做一个什么都不会的人，需要有个人时时处处照顾我，朋友用怀疑的眼光看着我，他迷惑了，说出这话的时候我也为此惊讶，这不是我的风格，但我却那样说了，还有一种解释，在内心深处一直潜藏着这样一个想法，只是现实让它一直在内心的最深处。前两天周跟我说，面对他的婚姻有些无能为力，却舍不得松手，8年，他培养出了一个娇生惯养，十指不沾杨春水的LP，他说不知道是幸还是不幸，LP抱怨他的不关心，不在乎，所以另寻新欢，让我汗颜的是，这个女人告诉周实情，以示警告，（我是这样认为的）周选择原谅与包容，这是男人最虚伪的嘴脸，明明内心很痛苦，很在意，却假装无所谓，不知道这种伪装的背后隐藏着什么，至少不会是真的释怀，这是一场男人与女人没有硝烟的战争，我不想发表任何意见与建议，对于我这个局外人来说，我的语言没有任何建设性，所以选择沉默，我习惯很直接的解决问题，所以有朋友说我有时候看上去大义凛然（待续）

   前两天还在重申自己是个刻薄的人，小朋友就跟我说我的言词间有些太过严厉，每次小朋友批评我的时候总是有所保留，或者说太过于给我留情面，他就是这样的人，对我亦是如此，所以每次和他长谈完之后我总是感觉自己在他面前真的只是个孩子，这点我承认，他说最近病了，脖子肿了，炎症，我说那个地方不适合你早些回来吧，别再作贱自己了，接下来的沉默，我知道他的无能为力，人很多时候就是这样，明明知道是个死胡同还往里钻，小朋友无疑就是这样一个人，他说我总是不放过任何一个对他批评再教育的机会。

   耐着性子把《爱情左右》看完了，看完的那一瞬间否定了所有外界的评论，除了几首片段音乐外没有留下任何记忆，我不喜欢超乎现实的东西，或许很多人认为她很贴近我们的生活，我却找不到类似的东西让自己去思考，还有一个解释就是我现在的状态不适合去看这样的片子，我喜欢有内容的东西。小白早上看见我的个性签名，问我为什么整这样一个签名，其实也就一时想到了也就写出来了，或许是一种情绪的释放吧，跟任何人无关，没有所指，现在平静如水的我，能怎样呢？现在关心多一点的可能是生存问题，没有什么比这更现实的，小白说：连典典小宝贝都说出这样话，看来还是有些紧张的！不是紧张什么，只是每天都会有些意想不到的事情发生，为了不让自己接受太多的突如其来，索性做好心理防御战，争取做到百毒不侵，这一年发生太多，经历太多，一一走过，一一面对，还好依然站着面向前方，我逃不过所有，唯有面对，一直以来我都固执的去坚持。

   慵懒的坐着，没有什么方向，脑子里全是裁员，减薪的字眼，哥哥在电话里说，如果不行就回来好好休息一下，好好休息一直是我想要的，真的要休息的时候我却犹豫了，习惯了忙碌，习惯了奔走，习惯了太多的习惯，！XL和AQ的离开，我无语，这顿散伙饭我弃权，面对XL的迷茫，我心中真的是无语，一切来得太快，在我们无意识的时候已经发生了，我不想俗套的说些什么，任何话都无法弥补他心中此刻的空虚与彷徨，索性啥都不说，等一切都好的时候我们再聚，无论怎样，何去何从我们都是朋友，都是一群在穷开心里相识的朋友，总有一天我们还会一起高歌，一起买醉，一起谈论别人的是非，但无论怎样，我希望我身边的朋友能坚强的走过这一段！且行且珍惜！因为我们一直在路上，目前我们没有驻足的权利，就是这么简单！

    在混乱与迷糊中写完了所有的东西，没有轻松的感觉，一直在听别人讲故事，我不是故事的主角却感觉很沉重，有点窒息，故事没有结尾，有点遗憾，可以说叫无疾而终，也可以说是故意将故事的结果忽略了，本身这样的故事也不可能有什么结果，很多人却执着的要一个结果，往往很多事情很简单，如果在这个随意的结果上加一个限制就真的变味了！

    江边还是那么美，不过凄凉很多，可能因为是冬天，感觉萧条很多，可我还是喜欢，因为这里始终有花开，红的黄的，曾经这些花儿做了我作品的背景，一年之后它们依然，我却没有了作品，值得庆幸的是奇诺还在我身边，健康快乐。

    我跟大叔说我是个刻薄的人，别人都喜欢晒幸福，我却固执的将她忽略，不是不想是不如人意，说什么呢？文仔问我什么时候的生日，是啊，不自觉中我又要生日了，人老了总是刻意的去遗忘生日，却越来越清晰的记起曾经身边的人和事，朋友说我怎么那么怀旧，或许吧，只是错误的怀旧了许多人和事，今年的生日或许会在平淡中被我刻意遗忘，那应该是一种自我保护的举动吧，我不想再去想那束火红的玫瑰有多么漂亮，也不再去想是否还会有同样的惊喜，经历让我学会遗忘与知足，学会在黑暗劝慰自己。

   最近身边的朋友总是喜欢回顾自己曾经身边的那一位，不知道人有这种心理的时候是好还是不好，是因为他们怀旧还是因为他们不满意现状，不好解释，不同的人不同的想法，但是过去的始终已经过去，何需再去追忆呢，当爱已成往事的时候，我们应该潇洒的挥手告别，如果实在无法做到潇洒，索性闭口不谈，久而久之就不会再谈，朋友说：真的可以拿出来没什么顾虑的说的那种，是已经淡如水的那种感觉了，就像讨论一个陌生人一样，我在想是不是我们每个人都会被曾经那位爱过的人将你当成陌生人一样述说呢？如果是，我认为很可悲，宁愿被人遗忘或许会来得痛快点。今天一博友回复我的日志写道，杯子可以再买回来，曾经的记忆却再也买不回来，我很感动，因为她理解我在说什么，最近很多人不理解我，有点难过，不被人理解真的让人觉得很可悲还有点可怜，突然有了做蜗牛的想法，每次做蜗牛的时候我总是很开心，因为彼此间不再有言语，或许这个时节比较适合吧！试试先！

  

“心爱的勺子摔碎了，难过中..........”

   这样一句个性签名一早来，很多人问我是什么样的勺子让我如此难过，我不知道怎么回答，如果我说只是一只很普通的勺子或许会被很多人狂扁，只是说，对我很重要的意义，很多人用怀疑的口气，意义？一只勺子能有什么意义？不想解释什么，我真的很难过，这是事实！

   每次和小朋友去逛超市，总是很自觉走向卖餐具的货架旁边，乐此不疲的挑选厨房用具，家里的餐具都是奇形怪状的，都是每次出行的收获，小朋友说，如果以后谁娶了你是不幸中的大幸。我狠踢他一脚，把手中所有的餐具给他，总喜欢用暴力解决问题的我这个时候清楚的知道我需要的是什么，却总是沉默，或许是这么多年看到的是是非非，让我不再去想所谓的幸与不幸，幸与不幸之间已经没有很明确的定义与区别了，路始终要继续，勺子碎了我还会继续拖着小朋友陪我去买，只是每次都说要一模一样的，却怎么也找不到同样的，小朋友安慰我，拿别的也一样嘛,都很漂亮！久而久之，家里的勺子五颜六色的，还有很多支离破碎的，总是学不会扔东西，每次东西碎了，我都会心痛很久，明明知道可以再买一个，也知道再也没有一模一样的，还是心痛！

 

   当一切趋于平淡，当所有的誓言当成一种责任，当激情变成一种习惯，试问，还剩下什么？

   朋友这样问我，我告诉他，我没有答案，我帮不了你，最近大家都很情绪，等你心情平复了就有答案了，无论誓言也好，承诺也罢，都不再重要，关键是你的心态，无论对方给你电话，信息是应付还是发自思念都不重要，重要的是你管住你自己，在乎多了，反而会容易疲倦，大家都在谈金融危机，其实不是每个人都有危机，很多人是自己的心态给自己制造了危机，危机是把双刃剑，看你怎么对待！爱情也是如此！

   真正爱的人，决口不提爱情，知道为什么吗？

   因为爱已经根深在心里还有啥说的呢？

   就像朋友问我何为第三种爱情，不可获取的爱情为第三种爱情，也是刻骨铭心的爱情，或许谁都经历过，却不是每个人都有勇气去正视，世界上最浪漫的两种爱情，一是电视里的，不论多肉麻，都可以让你感动得流眼泪，另一种就是自己正经历的爱情，就算对方是头猪，你都可以痛苦得彻夜不眠！谁能让你如此？我想我就没有必要那么直白的再说什么。我害怕看太过悲情的文章，很多时候我更愿意看《明朝那些事儿》那些诙谐的言语是我中意的，我喜欢冷冷的笑，比哭来得真实，也是我们正经历的一种诙谐。以其整天围绕着一个没有答案的的问题苦恼何不退一步不再言语，有时候沉默是最好的还击，也是最好的答案！

   最近聚会很多，都是围绕同一个由头吃饭——情绪！阿辉说我最近看上去很精神，比之前照片上养眼很多，我说那是吃出来的，食物现在的魅力绝对大于言语，所以我选择食物，他用怀疑的眼光看着我，是不是接下来的这餐饭会在沉默中结束，我笑笑，怎么会呢？那样就太对不起你那么大老远冒着塞车的痛苦开车接我吃饭，只是我今天拒绝谈我敏感的话题，其他什么都可以，那就谈你的爱情吧，我彻底被这个男人打败，原本垂涎许久的牛排此时索然无味，玩弄着手中的叉子，我知道我现在更愿意玩弄刀子！阿辉属于思维很跳跃的人，所以这种局面一般不会持续很久，或许因为这样，那个女人宁死也不愿意离开他，这是我给他们的爱情一直持续找到的不算完美的答案，这不是每个人都具备的，恰巧的是我也是这样的人，注定我们是很好的朋友！

    下午茶的时间我总是胡扯，不知道是最近的状态不好还是什么。也不知道自己现在还剩下什么，但是有点是可以肯定的，我不可以停下来！思维也好，行为也罢！

 

对你好的人你不一定会记住
但伤害过你的人你是一定不会忘记的
这是人的本性

                            __________________________<<他们生活的世界>>



人的本性充满了弱点
一句话
一个动作
一首歌
一个地点
一个时间
都可能让你的弱点显而易见
越是想躲越是躲不开
可是当你真的面对的时候发现原来
伤痛已经谈去了
所以
我说
我不恨你了
我说因为不在意了
因为听说现在的你很幸福
所以不在意了

还没等到你的对不起
我就先说不恨你了
我说了原谅了
你却没有说谢谢
你的冷漠
我的弱点
你一直都说我是个好人
对你好所以你不一定会记住我

那么
也让我没心没肺没人性的过
该记住的
该忘记的
全都变得不再重要

　那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。一切看起来是那么平静，那么和谐。
　　没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。 
　　水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
　　一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。 
     在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。  这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
　　水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
　　水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒.但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。 
　　这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
     这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。 
　　天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。  自己都不爱，谁还会珍惜。 
　　水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回，感情投入的越多越是伤的重。
　　最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。 
　　爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。 
　　只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆,怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。 
　　之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。 
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！” 
　　有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。 
　　因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。 
　　当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 
     只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 
　　星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。 
　　水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟们不要锤我。 
　　这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。

 

    总是跟不上时间的脚步，没反应过来，飞机已经起飞，妈妈回去了，呆呆的站在机场大厅，鼻子酸酸的，却没有眼泪，我知道我不会哭，我是个固执的孩子，妈妈说的，连眼泪也是那么固执。很疲惫的半躺在车上，朋友很识趣的坐在旁边没有吭声，这个时候无论他说什么我都会哭，女人的眼泪是可怕的，索性闭嘴，不让我的眼泪有借口释放，也就不会有不可收拾的局面发生。不知道是怎么走到家的，也不知道走到家的时候几点，只记得回去按照妈妈的吩咐给朋友做了吃的表示感谢，静静的坐着吃饭，问朋友好不好吃，或许这个时候我需要一点赞赏的话，安慰一下我那颗有点失落的小心肝！看得出来朋友吃得很开心，毕竟我不是别人，半个大厨的手艺总会让身边的人赞不绝口！这是我所欣慰的！

    什么年代了，还停电，找了半天发现半只蜡烛，朋友说，早一点我们还可以烛光晚餐，没有红酒怎能算是烛光晚餐呢？我笑笑！和朋友有一搭没一搭的聊着，聊他的GF，GF的姐姐，我认真的听着，他说GF跟他说分手，说他们是两个世界的人，无需再联系，我冷笑，没有别的意思，这是我的一个习惯，很不好的习惯，总是给人错误的信号，给朋友重新泡了茶，我习惯在和别人聊天的时候泡功夫茶，朋友继续说着，两个人的感情其实有时候真的很奇怪，一瞬间，一个眼神都可以决定爱与不爱，何况他们这样没有爱情根基的爱情呢，意料之中的！看得出来朋友谈起这段爱情的时候没有任何可惜，遗憾的眼神，语气！这不是爱情，我说着继续泡茶！

   不知是因为心情不好，还是因为广州的冬天真的来了，坐在屋里总是感觉很冷，让朋友帮我把窗户关得严严实实的，意外还是发生了，我感冒了并且发烧，四肢无力，头晕晕的！朋友介意我躺着休息一会，然后朋友跟我告别，朋友帮我关上门走出去的那一刻有一种莫名的委屈，卷缩在被子里，怎么都觉得心里委屈，拨通了朋友的电话，只是哭，哭得稀里哗啦，朋友让我好好休息，“你不该丢下生病的我就走！”我知道我在无理取闹，不再吭声只是哭，直到哭得实在没有力气再哭，用低八度的语气淡淡的说了一句，我睡了，是人都知道此时此景的我怎能入睡，只是不想让自己再继续丢了自己那点薄面，睁大眼睛，眼泪不停的留着，有委屈，有病痛，有失望，有失落，还有一点点的寒冷。昏睡中我一直半梦半醒，梦见朋友回来帮我倒水吃药，帮我盖好被子，让我乖乖睡觉，醒来那一瞬间，一切都是幻想，冰冷的房间里依然是我，始终依然！

    03年的那个下午，一丫头在北方的澡堂子里晕倒，当她醒来的时候医务室里挤满了人，有朋友亲切的问候，有好姐妹的眼泪，有热腾腾的花生奶茶，还有一傻小子在人群的最后面悄悄抹眼泪，那时候丫头是感动的，却没有执着这份感动，事隔多年，傻小子宣布结婚，丫头哭了，像当年傻小子那样悄悄躲在人群后面抹眼泪，还有一整心疼！

   人会在一霎那间感动，却很少有人去守候这份感动，就诞生了遗憾这个词汇，真实的温暖来不得半点虚拟！

   今天办公室就两个人，两个情绪的人，放着音乐，各自忙着，可以确定的是忙的绝非公事，难得有这样的机会可以享受这样的时光，绝不会浪费在别的事情上，在网络间游走，现在的人都流行窥探别人的隐私，认为这是一种乐趣，其实想想公开的东西也算不上隐私，锁在家里的日记本才算隐私吧。

   一大早我也加入窥探别人隐私的行列，目标是一朋友未婚妻的blog，细细品味着每一个文字，认真欣赏每一张照片，她不是一个漂亮的女人，我一直不解朋友为什么会和这样的女子在一起，朋友在我眼里是个有品味的男人，尤其是对女人的欣赏角度可谓是别具一格，可今天面对这样的女子，我真的找不到任何可以选择的理由，当我拜读完她所有的日志之后，才发现原来她是不同的，她的内心是那样善良，思想是如此细腻，是男人都会娶这样的女人回家做老婆，放在家里至少是安心的。

   男人是很奇怪的动物，面对婚姻的选择对象的时候他们总是选择一些实在的，无需漂亮优雅，外面的三妻四妾要么聪明伶俐，要么妖艳无比，家里储藏的那位就是相夫教子型的，或许是因为男人一直缺少一种叫安全感的东西，还有一种虚荣的元素，面对这两者，滋生了男人的闪婚，婚后越轨，这些见怪不怪的情变伤害了冠以执着头衔的女子，如果爱一个人需要很艰辛的付出，就算在一起也不会幸福。这句话忘记是出自谁人之口，事实却是如此！

   与一个人的相处不咸不淡是好是坏，May问我，我无语，不知道怎样回答，与人相处其实就是一种心情，咸也好淡也罢，可以相互承受就能走得远，包容不了就只能散场，选择了一个人等于选择一种生活方式，是否适应是否坚持关键在自己，没有人可以勉强。我知道May一直在坚持，她始终相信那个人会为她改变，爱情里是不需要为谁而变的，变了质的就没有原汁原味来得实在了。

   晃了一天还是觉得很空虚，老妈在又不能出去晃荡，每天回去看着老妈做好饭菜，窝也给我收拾得整整齐齐，心里挺温暖的，所以再怎样没有方向再老妈面前都笑，哪怕很难看的笑，妈妈说我是个怪物，这么二十几年了才发现我是个怪物，我习惯了一个人在家里转来转去，不说话，半夜起来吃冰激凌，妈妈问我，冰箱里怎么有那么多的冰激凌，这样的天气，是奇怪，但是我却一直这样，索性在妈妈过来之前我把家里的酒藏起来了，不想老人家受刺激，我不中意喝酒，却中意在没人的时候刺激一下自己的神经，有时候是需要的，习惯了亲力亲为，妈妈来了反而觉得有点受宠若惊！哈哈偷笑中～～

    莫名的困顿，继续睡，醒了还是想睡，脑子里全是那个车站，有点不认识自己，可能是真的累，还是什么，昨天见了温馨。她还是那样，幸福满满的样子，她是幸福的标本，因为她的宽容，她说我变化很大，8年了，是变了，变得对人对事都无所谓了，变得没心没肺，事实是否如此我想有人知道，那个人不是别人，就是我自己，我以为今天我可以重生，可以收起自己的情绪，失败的是我做不到，我还在纠缠，我还在固执的说——NO～

   很疲惫的回到办公室，看着桌上Auckland   NewZealand  Starbucks的城市之杯，突然觉得有点可笑，昨天才有将杯子收藏的想法，今天就有了新的杯子替代，什么都变成新的了，如果心情也可以替换也就没有所谓的心烦意乱滋生了，大叔今天回来了，一切都是意料之中的，一起坐车，一起吃饭，原本说好要拥抱表示一下，人就是奇怪，当一切成为现实的时候总会留些遗憾，回来的路上，因为是中午阳光直射我的眼睛，压根感觉不到冬天的寒意，大叔说阳光照着暖暖的很舒服，可我怎么都感觉刺眼，我们并排走在街上，有一搭没一搭的说着，都是一些不靠谱的话题，有时候人与人之间就是这样，相识，因为某种缘分，接下来交往，某天因为缘尽各自离开，在离开的那一瞬间，有的人痛苦，有的人如释负重，却没有对错。

    分开，我临过十字路口的那一瞬间，我回头，远远望着背影消失在人群中，深深吸了一口气，大步迈过斑马线，不知道是因为中午没有休息的缘故还是别的什么，有点心燥的感觉，打电话给小姐姐，说我想去做修女，这话换成是别人跟我说我肯定会大笑，今天我却有了这样的想法，小姐姐说希望这是我一时的想法，一时的情绪，看来晚上要好好休息，早点打消做修女的想法，也不知道自己写了什么，很乱！

    很多人不理解像我这种注重品味的人，怎么桌上那支烤漆都快掉光的杯子一直安静的放着，03年到现在它陪我辗转各地，课桌上，旅行包，办公桌，家里的厨房里都曾经留下它的足迹，它是安静的，它没有其它杯子那么漂亮，它充其量是支买东西时送的促销品，可这么多年来，它却一直静静的陪着我，那个城市的冬天很冷，大学的校园里习惯了在自习室占位置，杯子成了我最贴心的东西，早上冲热豆浆，晚上泡咖啡，时不时还有一杯板蓝根，我讨厌的板蓝根的味道，多少年以后才知道原来板蓝根有淡淡的甜，当年却不知道，我是个反应迟钝的女子，这些年一直在虚度，一直在追悔，一直在纠缠，或许是上天注定的悲剧，留下痛苦的记忆。

   几次想换掉水杯，不止一个人说它很旧了，舍不得，是真的舍不得，固执的我总是演绎着固执的悲剧，不知道这只水杯什么时候会被我遗忘，又或许这已经不是当年的那支水杯，这只是当年那支水杯的一个影子，一直以来我都只是活再一个影子里，还是会拿它来冲咖啡，却不再冲板蓝根了，喝板蓝根那玩意我总感觉是细心的人才会做的事情，像我这样马虎自己的人怎么会想起那么细致的事呢？上学的时候很多人羡慕我，有点点感冒的迹象，杯子里总会有热乎乎的板蓝根，我承认，当年我是幸福的！

   记得那年夏天，背上行囊，带上水杯来到这个城市，面对陌生的城市，物价高的让我有点窒息，水杯成了我每天必带的东西，不再是早上冲豆浆，晚上泡咖啡，而是........不知道什么时候睡着了，有人说我没心没肺，困了在什么环境下都能睡着，昏昏的睡去，醒了之后感觉什么都过去了，有时候生活真的就是一场梦，梦醒了所有的前程往事也就灰飞烟灭，没有写完的水杯故事也就不再多说什么了，水杯的故事也将出现转折，不再带有梦幻色彩，只是一支水杯，一支不会将之抛弃，却会将之收藏的水杯，仅此而已～～

 

 妈妈过来的时间终于确定下来了，心情有点复杂，不知道怎么去表达我的心情，跟身边的人说我失去自由了，难道我天生就如此爱自由还是因为别的什么，一时真的有些糊涂了，不想去回顾这十几年来我一个人是怎么过的，颇多辛酸与无奈，只是庆幸一路走来出现过鼓励过我的人，习惯了独居生活，却一直有一种潜意识的依赖，给了别人太多的阳光，我却阴暗的活着。

   《kiss the rain》是我比较中意的一首轻音乐，总喜欢在下雨的时候去听，我想平静的想点什么，这么多年我从未为家人做点什么，一直很愧疚，愧疚我不知道怎么跟家人相处，这样的话从我口里说出来，连我自己都不相信，与人相处沟通是我与生俱来的强项，面对家人我却踌躇，这是为什么？或许是因为我的固执或者什么，我太尊重自己的想法，忽略身边种种，近两年生活中的挫折让我迅速的成长，某些方面却停止不前，嘲笑这种荒谬。小温说我们都是性情中人，所以我们做了15年的朋友，在我的记忆中，他始终是那个为我挡风挡雨的小哥哥，小温问我，我们吵过架没有，这家伙也太不了解我们之间的关系了，就算我们曾经怎样，今天，明天，甚至将来我们始终是好兄妹，妈妈总说我喜欢在外面和别人称兄道弟，事实上能让我记住的兄弟又有几个呢，唯有小温，这个跟我一样的性情中人。他说家里人逼婚，我有点不能接受这个事实，我一直停留在16岁的记忆，我和妹妹下着大雨走路去他家的情景，那是需要勇气，那年的冬天很冷，我连蒙带骗的把妹妹俘虏了，直到现在已为人母的妹妹还会问我当年是不是对人家有意思，否则不会徒步去他家，还下着雨，我笑笑，或许是，又或许不是，但是那段记忆很美，是现在的我所不能及的，至少上了一份勇气，所以我总说自己是只蜗牛。

    这座城市终于有点冷的迹象了，我喜欢冬天，因为喜欢卷缩在被子里的感觉，那是一种没有安全感的表现，妈妈的到来不知道是否会改变点什么，但是心里却执着的等待点什么，一种不能说出口的等待，快了，快了！

“我一个人常常觉得很寂寞！但是却很少看到有人会跟我一样，勇敢承认自己很寂寞！其实再幸福的人都躲不过被寂寞感侵蚀的空虚，我希望大家都可以诚实地面对自己的寂寞！在寂寞时听听我的歌，就会发现，其实你并不孤单！希望每个人都可以活的坚强而美丽！” 这是阿桑说的，执着的喜好她的歌，一个人的时候，关上屋里所有的灯，把音响开到最大，静静的，一个人静静的听着，有一种诉说与倾听的感受，或许是我在旁人的面前总是显得那么中庸，总是乐观的嘲笑自己来“取悦”别人，或许就是因为这样我有一群死党在落寞的时候总是惦记着我。再怎么幸福的人，都会有落寞的时候，只是有的人愿意去承认，有的人却将它掩藏起来，我属于后者；

    浑浑噩噩的过了一天，看电影，不知道看了几部片子，好像都是比较血腥的，连倒杯水喝的功夫都没有，收拾好东西下班回家，刚上车文仔就打电话问我晚上有什么安排，才知道万圣节被我遗忘了，我说回家睡觉，最近一直都是这种想睡觉的状态，不知道为什么，或许是想在睡眠的状态下逃避什么，我是个蜗牛我知道。

  高跟我说他最近很郁闷，事业上一直不顺，他总是在事业不顺的时候第一时间想到我，我说今年做什么都是这样，或许明年就好了，其实我也知道如果一切都可以预知的话，我就不会经历2008，直接一觉睡到2009，可惜的是我没有预知到，还是过了2008，还是经历了很多，某些事情我们是无法回避的，高说我的头发长了好长该剪了，后面他又补了一句，你剪头发会哭哦，乖，别哭啊！有时间陪你去剪，我说不用了，我会等到那个陪我剪头发的人出现，其实对他的话很感动，至少有个人还记得我剪发会哭！

    高问我最近小说写得怎么样，我说没写，因为一直没有状态，不想参杂自己的情绪在里面，先搁着吧，每次总是他找我倒苦水的同时安慰我，或许是我每次听他的故事总是喜欢把自己的故事也参杂进去吧，我总是喜欢带有自己的情绪，记得最清楚的就是高一直跟我说的一句话：女人笨点才好！他说我总是把事情想得太远太复杂，我承认我一直犯着聪明人犯的错误，我也就被列入聪明人的范畴；高终于在跟我的谈话持续一个小时之后决定睡觉，我以为我可以睡觉了，有一短信问我要不要出去疯一下，毕竟今天是万圣节，我把手机扔在一边，黑暗中，手机闪了闪，一看有电话进入，还是问万圣节为什么不出去晃晃，是不是在所有人的心中这样的节日我总是应该在外面鬼混，但是此时我就想睡觉，睡觉对我来说，至少现在来说是一种解脱，索性把手机静音，盖上被子直奔天亮，我需要安静的睡去，因为我期待着下 一个奇迹的到来!

 

诗写梅花月，茶煎谷雨春。
甘泉天际流，香茗雾中飘。
    茶，是每日里必不可少的，说起茶，优雅的说法应该是品，我不善品，茶更多的时候就是习惯使然的一种饮品。
   《红楼梦》中，妙玉对宝玉说过这样一句话：岂不闻一杯为品，二杯即是解渴的蠢物，三杯便是饮牛饮骡了。若按此说法，我就不只是蠢物了，不免有些黯然，失了些喝茶的心，可是又放弃不得，喜欢上了的，哪里是说撂就能撂得下的，偶尔的矛盾心理，在喜欢两个字上得到了解脱，仍照旧每日喝茶，感受一番“飘香屋内外，味醇一杯中”的乐趣。
   “非叶非花自是香”，茶香，是妙不可言的，我的文字表达能力已不能够形容得好，而茶香和女人的关联，我倒是不能不说说，谁让我喜欢喝茶呢。
    茶香女人一词，将茶香和女人紧密的连接在了一起，我要说的是茶香和女人，不完全的连接，不彻底的分开。
    喝茶是个人的喜好，和任何其它不相干，但我却对喜欢喝茶的女人“情有独衷”，我觉得喜欢茶，喜欢喝茶的女人，都该是温文尔雅，风情万种，敏感细腻。
    如果和一个喜欢喝茶的女友在一起，泡上一壶茶，边喝边聊，自是“心随流水去，身与风云闲”。假如是初识，茶就是我们最好的纽带，会将我们带入一个亲切，随意，温暖，和谐的氛围。
    常喝且最喜欢的茶是铁观音，红茶，大红袍。绿茶，花茶及其它茶类喝得少，有一位茶行的老板说我口重，也许是吧。
    温性的铁观音是香气浓郁，底气十足的茶，冲泡之前一支支叶片紧紧团住，一经水便舒展开来，充满了茶壶，发出诱人的清香，先嗅后品，香气入口便入心。铁观音适合小盏小壶，三五泡之后更换茶叶，真乃考验人之耐性的茶。家中时有客来，我总殷勤为其泡茶，客人却不习惯，说太麻烦，干脆换上一次性纸杯，说这样喝才有情绪，我费力不讨好，也就作罢，任客人自己选用茶具。如若将铁观音比之女人，我想就是一个有着独特韵味的女人，见到她的人都会被她吸引，她的含而不露，丰富的内涵，恰到好处的分寸，使被她吸引的人尊重她，没有非份之想。只有那个让她倾心的人，才会让她情感萌动，激情涌现，但她能够理智的对待自己的情感，因此，只有真正懂得欣赏她的人，才会有耐心的过程。这样的女人，要用心来品。
    红茶暖胃，属热性，很多人喜欢红茶加上别的东西，比如牛奶等，我只喝原味的红茶，热性的红茶经泡，且越陈越香，我常常喝闷过的红茶，凉热皆可，滑润爽口，甘甜适心。有一种女人，历经生活的种种，亭亭依然，在她的眼中，经历过的任何人和事，都是人生中的必然，无法逃避，只能面对和承受，她得到了众人钦佩和赞叹，在她的身上，你看到的，没有磨难后的消沉和沮丧，多了一份从容和淡然。面对她，你会由衷的钦佩。
    价格相对昂贵的大红袍，颜色是我的最爱，冲泡后的大红袍，水边马上就有一圈金色，象光圈一样环住，大红袍出味快，香气随之冲泡便弥漫开来，有些“迫不及待”。最初爱上大红袍时，买过劣质的茶叶，不只颜色不对，味道也不正，即便是现在，我对大红袍的鉴别能力也不高，每回买，都是依赖于相信的熟人或茶商。有时候我会认为，大红袍如同娇贵，香艳，高傲的女人，有华丽的外表，我要是看准了，她就是一个漂亮加美丽的女人，要是我看走了眼，她则是一个徒有其名，绣花枕头般。前者入眼入心尽是享受，后者带给我的，少不了不屑一顾，可能还会有一丝懊恼。

    绿茶清淡属凉性，最喜它遇水后的变化，不同于铁观音和其它的茶，绿茶遇水后的舒展很随意，舞蹈样优美，升腾，飘浮，下沉，自由在在。绿茶的味道入口偏淡，二三泡后出味。若把绿茶比喻女人，这个女人则是平淡无奇，日子过得舒服惬意，没有过高的要求，安分守己，一眼看上去很平常，平静恬静，但只要你细细品味，她的美妙和独特定会让你心服口服，爱不释手。喝绿茶时，我的眼前时常幻化出一幅图画，江南水乡的小巷深处，款款走出蓝布花衣，细眉俊眼的女子，轻盈的身姿犹如杨柳飘舞......当是“更作茶瓯清绝梦，小窗横幅画江南”了。

    早些年的北方人，大都是喝花茶，细碎的茶叶上零星散落着干花瓣，一把大茶壶，抓一把茶叶放入，倒进滚开的水，立时花香茶香就飘满了一屋子，让你喝下去不知究竟是花的香还是茶的香，就觉得通身舒畅，整个人从里到外都染了香气。因为茶里有花，我愿意把花茶比成年少的女子，青春靓丽，活力无限，和她在一起，你会被感染，在她朗朗的笑声中忘了烦恼。你会有拥她入怀，在她香腮上亲一口的冲动，当她羞红了脸庞，你得意，她怪你没有礼数，愤愤而去，而你呆呆的站在原地，看着她渐渐远去的背影，若有所失，若有所思，可那若有若无的香，从此就在日子里留下了印痕。

    文人口中之女人香，是对女人的一种赞美和欣赏，在我眼里，女人是尤物，每一个女人都是一本厚重，精彩的书，读书不难，难得是读懂读透。一个香字，包揽了女人的精彩，我不能掩饰我对香字的喜爱，如同我不能掩映我对茶的钟情。

    茶与女人，女人与茶，是不是真的有着千丝万缕的牵连？我告诉自己，不必寻找答案，我喜欢的，我认可的，就是答案了。多年以来，没有停止一些妄想和幻想，在高瀑飞溅处，在山涧轻流处，在高山流水蓝天白云下，用山泉水泡上一壶茶，茶香与自然融为一体，可惜我不会任何乐器，若有古琴曲相伴，那时的我，是人还是仙，怕是我自己都迷惑的

卸下不停闪烁的工作指令，尘世的枷锁不知道跑那儿去了，在这个宁静的午后，静静的坐在这里，喝着卡布奇诺，执着的喜欢这种味道，这一刻我喜欢这里，唯有这里能给我一份休闲与宁静。享受着这份休闲与宁静，慵懒的闭上眼睛，用心去欣赏《返璞归真》悠扬的旋律，在思想混沌找不到一点灵感的时候，给了自己一个喝下午茶的理由。

在匆忙的人群中我试图寻找属于自己的一片天空，记忆里它是蓝色的，在人流奔走的繁华街头我在努力寻找自己的踪影，记忆里它是纯白色的。在逐渐迷失的纷繁世界里我在找寻自己的真心，记忆里它是红色。

紧跟时间的年轮，每次都想在过去的时间里抓住点什么，更多时候却是两手空空。人是很贪心的动物，总想在抓住大鱼的同时连鱼仔也不放过。我们一直在奔跑，旨在不让自己掉队

当08与我们挥手而别，不想再对她述说点什么了，一切都已过去，幸与不幸；人生就像一出戏，总有落幕的时候；只是在另一页掀起的时候，希望能够看到更多如己所愿的东西展现！这就是人生夙愿！

下午茶就像生活的中场休息，或许停顿一下，便是柳暗花明！

   “到公司没有啊，懒猪！”对于小朋友这样的称呼我已经习以为常了，对着手机傻傻一笑，今天是小朋友的生日，昨天晚上我熬到12点才睡觉就是为了发条最早的祝福，不得不承认我就是这样的人，原本以为今年可以跟小朋友当面说生日快乐，我们总是在重要的节日里分开，还好他还有良心回复了我的祝福，否则我肯定会哭死的，不过话又说回来，他为什么不回复我的祝福呢?完全没有理由啊！只是我一直担心，一直恐惧，一直害怕，不过这次我终于在种种顾虑中发了这条祝福短信，反馈让我非常满意。谢谢小朋友！

    小朋友其实没什么？还是以前的小朋友，永远都是之前的小朋友，永远都是我养的猪！只是环境在变，他不得以而为之的做那些有悖他内心真实想法的事情，我理解！我们一直希望别人对我们的理解，其实只有当我们真正去理解一个人的时候我们也被别人理解了，快乐也就诞生了！痛并快乐着！

   上了年纪总是刻意的想忽略自己的生日，无意间收到一条祝福的短信或者电话总会兴奋很久，小朋友应该会感动，不过天地良心，我这样做不是为了让他感动，而是发自内心的想他在生日这天开心，单纯的希望他开心，记不得是谁曾经跟我说过在生日那天笑了，接下来一年都会很开心，这也是我希望小朋友的，开心，健康！希望今天有人为你点燃生日蜡烛，替我帮你唱生日歌！！！！！！！！！！！！！（如果没有人为你唱生日歌，等你回来我一定为你唱！摆上两桌，不醉不休）

   期待我们重逢的一天，我一直坚信我们还会再见，因为在屁屁下一个生日的时候我们都是不能缺席的嘉宾！谁的面子不给，屁屁的面子你一定会给！嘿嘿，其实是我谦虚了，小朋友一向把我的面子放第一位，屁屁就我一跟班！

    生日快乐小朋友，幸福永远伴随我们！期待我们早日重逢！！！！   

    期待中............

    这期杂志组稿，设计都有问题，我告诉自己不要有情绪，静下来就好了，什么都会过去，或许什么都没有发生过，大脑却拼命逆行，我显得无能无力。

    设计问我，为什么这期的栏目大多都跟婚姻有关，我笑笑，没有给她的问题任何答案，或许是我根本没有答案，我承认这二十多天以来我一直活在清醒，迷糊的状态，我害怕清醒，因为所有的一切赤赤裸裸的呈现在我面前，可怕而又真实，更害怕迷糊，怕不小心丢失了自己，朋友说我的执着害了我，让我支离破碎，让我脆弱得不堪一击；是的，我一直坚持着我的坚持，始终依然，无论面对什么。

    不愿意提及婚姻这个话题，很沉重，我会是一个很好的经营者，却没有资格入选其中，一切都是枉然，不提也罢，更何况是此时此刻此景呢？可笑的是，我却在这种境遇下做了关于婚姻的话题，就是因为坚持让杂志陷入了我布下的陷阱，我极力挣脱，让自己作为一个旁观者去做这个栏目，我笑我的懦弱，我笑我的痴狂，更笑我的自不量力！婚姻岂是我懂的，试问身在其中的人又有几个明白婚姻呢？又有几个是为爱而婚呢？都是打着责任的旗号戏弄婚姻，事实上这才是一种不负责任的表现！严重BS！

     静静的发呆，心里却有不安，说好了一定要在原地等，我怎能就此放弃，始终相信依然，心中有爱一切皆有可能，杂志继续，生活继续，信念继续，站着不死就为等一个答案！(阿Q的笑一个)

女人多的地方是非多，一直都是个不争的事实，或许我们一直生活在是非之中，只是有的人计较少，有的人在乎太多，所以就有了战争！

早上刚到办公室，阿华姐就跟我说，她被炒了，我没有太多的惊讶，这个消息在几年前离开那家公司的时候就预知到的，只是持续的时间太长，长得我有点记不清其中的很多事情了，唯一记得的就是那里有太多战争，让人窒息的战争。记忆深处的某段记忆被唤起，我有点烦躁起来，话里还时不时的带几个平时在生活中压根不会出现的字眼，人的思想有时候真的很微妙，当一切不再想起的时候都趋于平淡，被唤醒的时候却又如此强烈，或许这就是所谓的人是善变的！

每个人都会有遭遇，就看是好的遭遇还是坏的遭遇，人会有遭遇说明自己还年轻，当年我的遭遇让我迅速成长，只是这么多年，在人性上我还是一直中庸，不愿去多想什么，其实什么都明白。

韦说老孔给她打电话了，我说，老孔终于良心发现了，韦笑笑；在我们三个人中，韦总是扮演长者的角色，在他们眼里我永远都是长不大的女子，总需要他们提醒我很多：天冷该加衣服了，年纪大了该结婚了，记得吃饭，生病了要看医生；我感激，一直很感激！人总会在某个时候想起某个人，不为任何事任何人，只是单纯的记起，顺带会回忆过去的种种。我固执的认为这是一种病态的表现。老孔却说这是患了念旧情节，我们都记着彼此，为彼此牵挂，那怕一个电话，我们都会感动，因为我们一直是朋友！

又跑题了，原本在说战争的，哈哈，阿华姐被我的话，诸如，谁离开谁都能活得很好，那破地方没啥好，你这是跳出火坑之类的，说这话的时候我是激动的，我把当年阿华姐的台词拿来说了一遍，效果跟当年一样，阿华姐释怀很多，还说改天出来吃个饭庆祝重生！其实我们一直都很坚强，至少生活在这样的城市能如此豁达在我看来就是一种坚强。什么都会过去，什么都刚刚开始！难道不是吗？

猪头星星 16:48:01专家，我有问题咨询你呀，O(∩_∩)O

Cappuccino 16:48:42请讲

猪头星星 16:49:09请问，我喜欢一个女孩子，怎么办呢

Cappuccino 16:50:05你喜欢一个人，是很正常的，但是你在后面加一个怎么办是为什么呢？

猪头星星 16:50:37怕她跑了啊，嘿嘿。。

Cappuccino 16:51:01也就是说当你喜欢一个人的时候你害怕这个人离开你对吗？

猪头星星 16:51:20多少肯定有点的了

Cappuccino 16:51:31但你想过这个你所喜欢的人为什么会离开的原因吗？

猪头星星 16:52:31没想过，只是内心始终会担心

Cappuccino 16:53:35 有担心，就肯定有原因，只要你把这个原因找出来，认真对待并解决掉，这就不再是问题了

猪头星星 16:57:11原因。。。目前是暂时不能见面。。

Cappuccino 16:57:55 始终会见对吗？

猪头星星 16:59:16是，而且肯定不会很久了

Cappuccino 17:00:34 见了面你的顾虑不就没了，但是我个人认为这不是你最担心的问题，应该还有其他，只是你不愿意说出来，我也就帮不了你什么

猪头星星 17:03:25时间长了，自然什么都出来了，我自己也不知道的

Cappuccino 17:04:39那你认为你们的问题已经出来了还是将在日后的生活中出现？

猪头星星 17:05:41我想是将来吧

Cappuccino 17:07:23人与人之间只要有相处就一定有摩擦，就一定有矛盾，关键在于你怎么去面对，去处理！只要用心所有的问题都会迎刃而解！

猪头星星 17:08:09恩恩。。。我会认真对待的

Cappuccino 17:08:45 乐观一点，感情是相互的付出与融合，把握好基本尺度真心付出就好！

 

荡漾玫瑰粉嫩的Ferre Rose香水：Ferre是意大利的奢侈品代表，洋溢着意大利人的豪放和尊贵。这瓶以玫瑰为主调的香水，粉嫩柔和的色彩已经将玫瑰初绽的温柔甜美尽融其中，闻起来总觉得有种小女人的幸福，会甜到梦境里。 名贵优雅的水晶瑰丽瓶子，代表着FERRE的高贵形象，妩媚感性的花香，令人无法抗拒。 所有令人无法抗拒的元素，碰撞出对青春和女性柔美的颂歌，Ferre Rose调和出一杯令人垂涎和预约的“水果鸡尾酒”，当中混合了清新的红莓果和赋予女性吸引力的日本栀子花。此款香氛的精髓以水果的芬芳为线索，同时又洋溢着精致的花香，令人无法忘怀。散发高贵的玫瑰花束，洋水仙与小苍兰最终慢慢淡出，留下一缕珍贵的木香和檀香。

 前味：西瓜、石榴、柑橘、香桃

中味：橙子花、玫瑰、日本栀子花、洋水仙、小苍兰

后味：雪松木、檀香、香子兰、琥珀

如果煎熬的定义是不可接受的痛苦，如果发泄可以减轻痛苦的话，如果可以在睡梦中结束一切的话，如果断绝一切联系可以当什么都没发生的过的话，如果的如果永远都只是一个如果！走出如果看到的便是遍体鳞伤！不是他伤，而是自残！

何为自残，就是将自己的某个部位用刀子割开，流出带有腥味的血液，当血液流淌得快要凝固的时候，用力按一下尚未愈合的伤口，再轻轻的往伤口上洒上一点盐，一种叫剧痛的东西袭击全身直冲大脑，绝对没有快感，有的只是想结束这一幕，心疼的抚摸一下伤口，给自己一记狠狠的耳光，吼道：“为何要如此伤害自己？”歇斯底里的哭，伤痛与心痛交织在一起！

某天，不知过了多久的某天，不经意间看到身上竟然留了一处刀伤，不解，素来与人毫无恩怨，那来的刀伤？原来那是曾经的无知给自己留下的一处刀伤，当时称之为自残的结果。再次抚摸这处伤口，已经没有了当年的歇斯底里，而是内心多了一份宁静，一份从容，一份对世态人心的重新认识，何为爱，何为情，当爱与利益相冲时，爱就变得廉价甚至一文不值，任人践踏！也就所谓的他伤！

一对相爱的恋人，过着童话般的生活，一天，男人深情的告诉女人，他要远行，为他们的爱情得以远行找一个出口，女人送走了男人，心里再有不舍，想到男人是为这份幸福而远行，一个人慢慢的煎熬着，一天，一天，一天......女人脸上不再年轻，心却执着的等着，盼着！电话始终不会响，邮箱里依然没有邮件，男人的MSN头像一如既往的灰色。不安让女人拨通了男人的电话，那个熟悉得不能再熟悉的电话号码，女人花了好长时间才输出，每按一个数字女人都在颤抖，“喂！”男人的声音，确定无疑。

“你怎么不给我打电话？我一直在等你的电话！出门在外需要报一个平安知道吗？”女人有点微微的哭泣！

“我不敢打，我怕听到你的哭声！”男人小声的说着

“我是因为思念才会哭，我是真的想你了”女人边说着边擦着眼泪，不像男人看见自己流泪，那怕男人此时看不见。

“我一直在忙，所以没有时间给你打电话，我现在在医院........”男人的声音依然低沉

“医院？怎么了？”女人咯噔一下

“今天孩子出生”

“孩子？那来的孩子？谁家的孩子？”女人.............

（未完待续——）

     今天一好朋友跟我说她要嫁给一个大她十几岁的男人，我好吃惊，不管怎么说，我们也是曾经呼风唤雨的一群小青年，曾几何时要面对这样的婚姻，有点难过，我说，你能接受吗？一个大你那么多，眼镜占据脸部三分之二的男人，怎么看都不是一家的。她的回答是，我累了，只想找个依靠，静静的守着我！

     她——一个薄命的女人，每段感情的开场总是那么唯美，过程轰轰烈烈，结局却惨不忍睹，这些话没有一点夸张的成分，她问我，我结婚你会回来吗？我说会，就算是天下刀子我都会回来，我们的关系一直都这么磁石，我们相互看着对方的成长，她一直说羡慕我迈出那一步，坚持到现，之前不理解我的行为，每次我不开心她总是安慰我，同情的遭遇，现在她说不再同情我，而是真正的理解我的所作所为。不被人理解是何其的痛苦失败，我庆幸这么多年来终于有人理解我了。这个人不是别人正是我的好朋友。

    困了，先到这

 

 

看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色
一阵风 一场梦

    或许只有恋爱中的人才会有这样的感受，这种看穿是何其的让人落寞，一阵风，一阵梦！一直以来我的作品以唯美著称，我笔下的爱情就算是夭折也是以唯美落幕，让人黯然伤神，让人不舍。会有很多人问我，是不是我的爱情太唯美，连笔下的大作也是如此，这个问题我不作任何回答，此时此刻有点闷，因为接下来要被我涂鸦出来的爱情不再那么唯美凄楚！

    欺骗二字不知道是何时被人用于爱情，越演越烈，女人可以为守住一份承诺飞蛾扑火般的证明自己伟大的爱情，殊不知她们正在扮演男人身后的小丑，是男人存心欺骗女人还是女人故作清纯甘愿被欺骗呢？我们不是当时人，没有办法去评头论足别人的感情，只是恰巧身边有这样一位女子扮演“清纯”，在为爱情就义之前跟我说了这样的一句话：“我不知道我和他之间的爱情是真是假”！

    何其可悲的一个女子，走进婚姻殿堂之前对一个作为旁观者的我说了这样一句话，霎时，我无语！她只是我身边的一女子，其实会说这样话的人，有这样想法的又何止她一个呢？只是我正巧碰上了，我承认我的沉默证明我不能接受这样的爱情诞生的婚姻！我就是如此固执的人！我的爱情来不得半点瑕疵，那怕那么一点点！

    既然女子问了我这样的问题，我不可能什么也不说，我的沉默只能是在我的心里，内心深处！

回答：

   一起老死却不相识，是何等的境界，如果你选择了也是一种境界，你放手也不会被别人说你俗，人生就是一出闹剧，就看你饰演什么样的角色，无论那一个角色都没有绝对的好人与坏人之分。其实我们一直缺乏一种能力，一种坦然承受的能力，却一直想获取，一种纯粹的获取。有时候我们感觉自己像个戏子，开始之前，结束之后，都没有办法预知这两个时间段台下的看客会怎样，这是一种考验，对戏子天分的考验。

在面临人生的选择时，我们都想要选一条最短的路，最快获得幸福。可是，陈彤却掷地有声地说："这是关于幸福人生一个最经典的误解。"　　很早的时候，看过一本书，名叫《亨利八世和他的六个妻子》。当时不明白，在他杀了第一个妻子时，为什么还有女人肯赴汤蹈火嫁给他？

　　现在我不会问这种问题了--他杀了一个老婆，后面一定还会有很多女人排着队自荐枕席，因为他是亨利八世，嫁给他，自己就是王后，自己生的孩子就可以继承王位。毕竟这是最短的一条路--虽然从结果看，是通向死亡最短的路，但在最终结果降临之前，很多女人都会认为这是通向幸福最短的路吧？

　　我们每个人都想找到一条通往山顶的捷径，就像每个人到股市买进卖出都是为了赚到钱，而不是为了血本无归。如果有人事先告诉我们某只股票是垃圾股，我们一定不会轻易买进，同样道理，假如一支正在大涨大红的股票即使已经涨得很高，高到千钧一发，我们还是会奋不顾身地买下，以为它还会涨。人生就是充满这么多不确定性--有的路，看上去很容易，很平坦，可一旦上了路，就是一条不归路。

　　一个女朋友失恋了，我们说，天下男人又没有死绝，你那个男友也很一般，赶紧再找一个更好的补回来。于是，我们把认识的所有"钻贵"都往她那里推，因为这是一条捷径--在千百万成功富有的男人中，只需要有一个对她说"Yes"，那她这辈子的幸福就到手了。这事儿难吗？从理论上说，不难。她美丽、年轻、单纯，而且很温柔，多才多艺，应该不是什么难事吧？但偏偏就等了很久很久--不是没有人追求她，但总在谈婚论嫁的一瞬间，那些她中意的男人们，却全身而退。也不是没有男人肯娶她，但那些肯娶她的男人，她又不满意--因为他们显然是一条太远的路，她说，要跟他们吃多少苦，才能享受到丰收的喜悦？

　　很喜欢阿加莎．克里斯蒂的故事。她生于1890年，那个时代，女人大部分是没有工作的，尤其是贵族妇女。可惜阿加莎没有那么好的命，她爱上了一个没有多少钱的穷男人，嫁给了他，为他生了一个可爱的女儿。他们同甘共苦，曾经有过相当拮据的日子。后来，男人发迹了，他们买了大房子，以及只有富人才拥有的轿车。然后，男人爱上另一个女人。阿加莎的小女儿对自己的母亲说："父亲喜欢我，他只是不喜欢你。"阿加莎伤透了心，但她承认女儿说得对。

　　她等了一年，期待丈夫回心转意，当然，她的期待落空了。于是，她同意离婚。她说："再没有什么可以忧虑的，剩下就是为自己打算了。"她为自己打算得很好，不仅以写神秘谋杀案闻名于世，而且还嫁给了比自己小14岁的年轻考古学家--她在39岁那年遇见了25岁的他，人们劝她不要接受这个年轻人的爱情，她回答："为什么不呢？他热爱考古，所以我不用害怕变老--我年纪越大，他越爱我。"

　　事实确实如此，她活到很老，受到女王接见，被封了爵号，再不必为金钱、名望、荣誉、地位、爱而发愁。看上去，她走了一条漫长的道路--写侦探小说，在她之前，还没有女人通过写侦探小说而成功呢。

　　我想说，有的路看上去很短，实际上走起来很难；有的路看起来很难，实际上走下去却越走越宽。可是，如果不是被逼到悬崖边上，谁肯跳下去呢？即使跳下去可能是一个更美好的世界。人，尤其是女人，总是喜欢安逸，喜欢四平八稳，喜欢不费什么力气就可以全部得到。很多时候，我们并不羡慕那些奥运冠军，认为他们太苦了，我们吃不起那些苦。我们总说，干得好不如嫁得好。其实，这是关于幸福人生一个最经典的误解。

　　许多看上去很短的路，实际上是最艰难最没有可能性的。它们不过是看上去很容易，仿佛离成功只有一步之遥，但跨越那一步，需要的不只是运气。所以，还不如咬紧牙关，把人生当作一场长途旅行，也许，当我们最终达到光辉顶点的时候，会发现周围到处都是美丽风景，不需要去巴结谁、讨好谁、迎合谁，就已经得到了想要的一切。就像伊莎朵拉．邓肯在成名以后说的那样："我得感谢上苍，因为我们小的时候母亲很穷，既养不起仆人，又请不起家教。正因为如此，我才得以自然健康地成长。"所谓自然健康，在我理解就是无论生活怎样对待她，她都一直向自己的希望努力，即使希望落空，遭受打击，依然充满信心，这使她成为一个与众不同的人，并且即使在今天依然光芒四射--我想，她也是想过要走捷径的吧？但事实上，她选择了一条看起来更艰难的路，并因此得到了更多更丰富的爱，拥有了更丰富更传奇的人生。

　　所以，假如我们不幸没有生在豪门，不幸没有既拥有美貌又拥有财富同时还很年轻，那么我们并不是真的不幸。这个世界上幸福的女人有很多，但她们决不都是年轻漂亮又富有。一个女人真的不幸并不是她们没有找到通往幸福的捷径，而是她们以为自己找到了，但却走了一辈子以后才发现，原来这条路是最远的路，且不通往任何地方……

  

   我自认为自己是个神经质的人，只有在无人的角落才能够坦然，其余的时间里我只能戴着硕大无比的面具掩饰我内心的孤独与空虚。

   自从程威走了以后，我一直这样。

   不知道这样的生活会持续多久，我又将如何。只是耳边时常回荡程威最后的那句叮咛“过马路记得先看右边，再看左边，记得让车，别老想着车会让你。”

   流年渐逝，六年就这样过去。

   只是我还是没有学会怎样过马路，反而喜欢停留在马路中间，希望某年某月某日有一只温暖的手牵着我走过，让我不再徘徊在车来车往的十字路口。这样的停留，要命地固执。

   六年岁月。

   终于还是无情地在我的脸上留下了痕迹。不知道程威的脸上是否也留下岁月的痕迹。不过，应该不会。他和他的生命，还有我无可救药的爱情，都被时间的十字架永久地定格在了那些断断续续却又无比鲜明的回忆里。即使岁月会让某些片段变得支离破碎，却又如同巨大的黑洞一般，吸走我对美好一词无穷的想象。

   这六年来，我常常在半夜里醒来，然后面对着大大的房间无法呼吸。伸出手，只能触摸到冰冷的气息，还有让人无法拒绝的记忆如同纠缠结节的藤蔓一样在北方寒冷的空气里开出绝望的花朵。

   我有神经衰弱症。所以睡眠不好，经常会在半夜醒来。6年前，总是有他拍着惊醒的我模糊地呢喃，很快我就会满怀安全地睡去。

   只是现在……

   这六年来，我每天都会有一段时间把自己关在黑黑的房间里，开着小台灯，就着昏黄昏黄的灯光趴在桌子上写信，一封封通往天国的书信。看着墨迹在纸上淡淡地化开来，带着令人迷醉的暗香，只有此时此刻下，才能切实体味到自己内心还有感情的存在。然后悄然地微笑，再流泪。

   我原以为很多东西会因时间和空间的沉淀直至消失，可六年来我仍然能清晰地感觉到他均匀的呼吸，常带浅浅地宠溺的微笑，叫着我“丫头”。如同今天一样。

   诺曼地咖啡厅的落地窗前，鱼池里的鱼儿欢快地游着。

  “小姐，请问喝点什么？”

  “一杯卡布奇诺，一杯蓝山。”我的眼睛始终没有离开这几条欢快的小鱼。

  “丫头，你又发呆了。” 程威在对面冲我微笑，恍惚的表情逐渐变得清晰起来。

  “我在等你啊。”我喜滋滋地对着他说。

   我看见程威的手从对面伸过来，抚摩着我已经不再嫩滑的脸颊，沉静的眼睛里全是浓浓的爱意，要命地温柔。我覆上他粗糙有力的大手，掌心的温度还在，眼泪却再也忍不住就流了下来。

  “傻丫头，我们早已不在同一个世界了。你该有你的生活，你看这些可爱的小鱼。它们虽然停留在这方小小的天地里，但是更向往地平线尽头那一泓清泉，那里系着它们勇敢的梦；它们渴望融入浩瀚宽广的海洋，把心变成蓝色；静静地在清流明净的湖水里遨游，身上不染一丝纤尘，那才是它们最快乐的生活。而你，是自由的，没有人可以牵绊着你的梦。你该有你自由的生活，明白吗？”

   “不，你不是还来看我的吗？你毕竟还是爱我的，还是舍不得我的。” 我拼命摇头。

   “傻丫头，我是爱你，象你最爱的安妮说的那样——过去，现在，永远。但是，我们已经不能在一起了。你整天沉溺在幻想中，只会让生活越来越糟糕。如果你爱我，你该让我开心，而我开心，你也就开心了对不对。而我也爱你，我更希望你开心和幸福。可是这六年来，你什么时候真正开心过。你知道，我是心疼你的。让我不要疼了好不好，你振作起来，生活还是美好的。”

   “可是，你不在我怎么开心呢？”我固执而痴迷地抓住他的手，声音很低，眼泪不停地流。

   “傻丫头，放手吧。我说过，我希望你幸福。你伤心，不是我想要的结果。” 程威抽出了他温暖的手，清晰的身影逐渐变淡，慢慢消失。

   “不，程威。”我无助地低声呼喊，眼看着对面空空的座位，终于还是让自己心如死灰。

   “小姐你没事吧？”年轻的服务员关切的询问，“这是你要的咖啡”她又补上了一句。

   我抬头看她，青春无暇的脸庞，在明媚柔和的灯光下流转着花样年华。

   我没有说话，却看见对面的位置已经是空空如也，只有自己冰凉的手还放在同是冰凉的桌子上。

   只有那杯蓝山咖啡还在空气中冒着热气，那一屡屡白气上升到一定的高度就什么都没有了。什么都消失了。

   干干净净了。

   我清楚地知道，程威是不会再回来了。

   眼泪滴到自己面前这杯波澜不惊的卡布奇诺里，溅出小小的水花。

   在另一个世界里，程威希望我将这份过期的感情狠狠的忘记，忘记所有的记忆。只是，记忆永远无法抹去。我知道他是爱我的。“看见你哭，我比挨刀子还要痛！”这样的话语是程威对我最初的心痛也是最终的心痛。可是我也知道，以后的日子，我还是一样会哭。只是，我会慢慢坚强，如同他所希望的那样。

   咖啡厅放着李纹的《往日情》。

   “让我慢慢忘记你，像朝露蒸发阳光底，乾乾净净的心情从此不再背负思念荆棘，记忆它属于生命，谁能轻易抹去，我只能全部都藏匿……”

   窗外已是天黑。夜幕下，华灯初上，微弱地光芒寒冷的空气里闪烁着细微的温暖。

   在这座北方的城市里，冬天的夜晚往往来得很早也很安静。我想我还是会安静下来，在这个城市里安享着平静的日子，我知道，伤口总有一天还是会复原，在生活中不露出什么痕迹。

   我要把我的心安定下来，安定地在自己的红砖墙内，过细致的日子，看地上花开花落，看世间人聚人散，对人微笑，对生活充满感激，让我再也听不到心里那声声叹息。

   那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的记念。

    只是，人生故事未完待续。

爱情魔豆开花了，小朋友最先发现的，很兴奋的给我打了电话，今天早上一早就拍了张照片，连爱情魔豆都开花了，爱情却在半睡半醒之间，何其的可笑！

Close my eyes, and feel your mind Time has passed,
I walked like a shadow Never knew,
what I'm going through You touched my heart
and take my breath away Wispier on the wnd so softly
Let the bright stars fill our dreams with love
Reach for your hand (Your hand is my key)
And you show me the way Tonight I feel close to you
You open my door and light the sky above
when I need a friend and you are there right by my sideI wish we could stay as one (I wish we could stay forever as one)
All the tears that haunt my past
you promised
It'll be better tomorrow
play that song
you and I listened to
and let it gently ease our pain
tender rain drops from the blue sky
flowers blooming life's so divine
like sunlight on a stream (you're holding my key)
you show the world to me
so much love in this beautiful world
Search for the brightest star in the sky
You will find the meaning of love
Don't be afraid (Don't be afraid)
Just be yourself (Just be yourself)
We need this love
I never knew

北京时间8月18日消息，北京奥运会男子110米栏第一轮比赛今天进行，中国选手刘翔被分在第6组第2道出发，但是由于伤势复发，刘翔退出比赛。


准备起跑很痛苦

     按照110米栏规则，预赛每小组前四名晋级，余下选手取最快八名也一同晋级，对于三位中国选手来说，这个难度并不大。比赛从11点10分开始，在进行了前五组较量后，11点50分刘翔终于在第六组出场!


伤病无法让他站起来

　　当天国家体育场有九万观众到场助威，上座率爆满，第五组比赛完毕后，全场开始高呼刘的名字，场面蔚为壮观！千呼万唤之后，一直在热身区备战的刘翔终于走进了体育场内部，早就站着看比赛的全场观众立刻爆发出热烈的欢呼声！


在思考如何比赛

　　刘翔开始进行起跑前的准备，按照规矩还是跑几个栏试一下，但我们看到他在试跑的时候，脸上露出痛苦的表情，虽然这几个栏都是过了，但刘在往回走的时候，人显得有些一瘸一拐，看来他脚部的伤势依然在困扰着他。


刘翔在比赛前

　　随后刘翔坐在地上，开始自己做几下拉伸运动，期间脸上的痛苦表情丝毫未减，近距离的观众已经感受到了丝丝不祥的预兆。刘翔站起身后，脱下训练服，开始换上正式比赛服装，当他换衣服时，观众又是一片欢呼声。


刘翔离开赛场

　　大会开始介绍运动员，当介绍到第二道的刘翔时，满场再度爆发出欢呼声，仿佛刘翔已经拿了冠军似的，的确，今天现场的九万人，有多少人不是冲着刘翔而来的呢？但刘翔没有象往常那样或冷静或傲气或调皮的示意，他只是默默在大腿上贴着参赛号码。


伤痛让刘翔痛苦不已

　　在起跑准备之前，他不停的摸着右大腿。脸上写满了痛苦。第一枪有人抢跑，刘翔出发后在第一栏之前停了下来，通过慢镜头可以看到，由于他人抢跑，他必须从加速的状态变成减速乃至静止，这一巨大变化让刘骤停之后显得更加痛苦不堪。


刘翔在注视中离开

　　让观众揪心的一幕出现了，刘翔慢慢转身，用手撕下了他刚刚贴上去的参赛号码，缓缓地走出了场地，近距离的观众目瞪口呆，而远处的观众还不知发生了什么，上届奥运会冠军刘翔暂时告别了他为之奋斗四年的梦剧场，他退出了比赛！


刘翔离去的背影

    当大会广播说刘翔退赛时，全场爆发出巨大的惊讶和叹息之声！观众们仿佛一时间失去了任何目标，茫然的盯着110米栏赛地，他们无法相信眼前的这一切，许多人都忍不住哭了，事实是残酷而不容回避的：刘翔在辉煌的职业生涯里，遭遇了他第一次临场的因伤痛而退赛。


背影中带着遗憾

现在是上班时间，我的脑子一片空白，轻轻打开博客想说点什么，但还是没有任何感觉，只是觉得好累的，真的好累，每次面对将要失去的我总是显得无能为力，我总是学不会潇洒，学不会不哭，其实我一直都很米明白一个道理，哭解决不了问题。

当得到答案的那一秒钟开始，我知道我是真的绝望了，泪駃騠了，面对别人的坦然我有些瞧不起自己，我真的不知道自己究竟是怎么了，一直站在原地，但是我真的好伤，好心痛，快乐不快乐都已经成定局了，但我真很彷徨，曾经说过从在这个博客开始我要快乐，我要记录我的快乐，但我却没有做到，开始朝新浪的博客发展了，我真的不想，我真的需要一点开心，那怕一点，得到的永远都是欢笑后面的眼泪。

芳芳晚上的时候给我电话，我们的话题永远离不开一个主题——男人！其实一直不想去提，更不愿意谈论，或许是这几年在感情上的失败吧，我是个不言败的人，可是这次我不得不说，我真的失败了！

芳芳在感情上一直都投入很多，收获为零，每次见到她郁闷难过的时候，我也很难过，我一直希望她幸福，快乐！每次柳暗花明之前总会出现一些不可挽回的状况，爱情应该唯美，我固执的认为，可往往事与愿违！或许这次是真的吧，我该怎么办？迷茫了～～～～～～～脑子里没有任何内容，只是感觉头剧痛，天啊！为什么啊！谁能告诉我！为什么所有的痛苦要让我一个去承受！

看到一些人，我尽量平静
看到一些事，我也尽量淡定

早上看见的一句话，觉得很有道理，没想到几个小时候之后就用上了；人真的每天都会遇上很多的意外，或许这样才能称得上多变的人生，都到了谈婚论嫁的年龄，按道理说应该不会再有什么惊奇，性格所使，又惊奇了一把，人真的会变，会因为时间而变，会因为某些人而变，会因为环境而变，而身边的人却一直只接受当初的那个人，所以才会有所谓的惊讶，当我惊讶得嘴型变成O型的时候总会收到一句疑问，你怎么还会单着呢？一个看似很简单的问题，当然，我回答得也很简单，但是在别人看来是那样的不可思议，那个曾经也是有那么一点魅力，有那么一点骄傲的女子，怎么还会单着呢，这个无法解释的问题，咱就不再讨论了，有些事情不能违背常理，有的事情没法与时俱进，那就顺其自然吧。

    很久没有来打理我的博客了，都怪自己，搞啥自己的域名，一不小心鸡飞蛋打，现在啥也没有了，我心疼我那些码了很久的字，那些淡淡我回忆，我是个健忘的人，很多时候真的需要用文字去记录，只是现在我再怎么去追恨也没用了，失去终究是失去了，现在唯一能做的就是好好在blogbus管理好，继续记录自己的点滴。

    还是那么熟悉的音乐，我当宝贝一样的音乐，美啊！又是一个昏昏欲睡的午后，喝着咖啡，听着音乐，码点无关痛痒的文字，喜欢这种悠哉的感觉，单纯的，淡淡的！

   心，突然有了归宿，真好！

   庆幸自己还有这个我一直挂念的角落，继续让我心情释放！

    三个八卦女人终于可以聚到一块，很少会这样三个女人一起买菜一起下厨房，一起品尝相互的作品，每次的聚会总有聊不完的话题。从各自的生活，工作中的八卦新闻，看着她俩，脸上洋溢的幸福我是羡慕的，都在圆满中继续着美好，其实幸福真的好简单，一瞬间便成了永恒。

   AX从认识的那一天开始，就注定我们会成为朋友，她看上去很像和我念过小学，很亲切，因为“子女”关系让我们成为在这个城市最好的朋友，我们有着同样义气的性格，只是我没有AX那么幸运，可以和抗战八年的老公喜结良缘，而我，只是一直在祝福，一直在微笑，一直在坚持！

   提起GC，很多时候因为她的有异性没人性的性格，总会跟她生闷气，她是一个好女人，一个会把自己的男人看得比朋友多一点，作为朋友我们表示理解，唯一的解释——那个男人比我们认识她早，所以我们认命！除此之外，品行良好，做人厚道，做朋友，还能再挑剔什么呢？

   聊到最好，GC说，怎么跑题了，今天的话题不是为了解决你的问题而来的吗？怎么胡扯了呢 ？是啊，我们一直在胡扯，一直忽略了关键问题，不能说她们没把我放心上，对于我这样的钉子户，岂是一个话题可以解决的，没有完整的解决方案。有些事情或许是冥冥中注定的，无法逆转，只能遵循规律。